HomeKalendár podujatíSúťaže v pomalom fajčeníReportážeVýstavy a konferencieVšeličoSmokeTimer SKSmokeTimer EN
Všeličo > Vtipy

Vtipy

- Poslyš, Franto, já teď budu radši kouřit cigarety než lulku. Fajfka je moc drahá.

- Neblbni.

- No, hele, pučil ti už někdo fajfku?


Žena hovorí mužovi:

- Všetko zdraželo, musíme šetriť.

- A ako?

- Ty prestaneš piť a já ťa odnaučím fajčiť.


0001Čašník volá na hosťa:

- Rýchlo si zoberte tú polievku! Hrozne to páli!

- Ale tá polievka je úplne studená...

- Já hovorím o cigarete, ktorú mám za uchom.


- Abramovič prestal fajčiť.

- Ako sa mu to podarilo?

- Zomrel.


- Proboha, Arano, šak si v druhém stavje. Ná, to si nepametáš jak ten tvúj milenec vipadau?

- Veru né, tecičo Marko. On tak silno fajčiu, že sem ho v tem dymje ani nevidzeua.


- Maruška, z teba páchnu cigarety!

- Ale mama, to ma pobozkal otec.

- Otec predsa nefajčí!

- On nie, ale jeho sekretárka!


V izbe veľkého hotela v Chicagu visí nápis:

- FAJČIŤ ZAKÁZANÉ! Nezabudnite na požiar, ktorý pred 50 rokmi zničil polovicu Chicaga!

Hosť vojde do izby, prečíta si text a pod úhľadné riadky napíše ďalšie vety:

- Pľuť zakázané! Nezabudnite na poslednú povodeň rieky Mississippi!


letaky-8


Jožo a Jano šťastlivo vyviaznu z veľkého nešťastia. Prísahajú, že po celý rok budú žiť asketickým životom. Nebudú ani fajčiť, ani piť alkohol, ani sa milovať. Prejde mesiac a Janova žena večer v posteli šťuchne muža: - Ty, Jožo už fajčí cigarety...


- Anča, ty odkedy fajčíš? - pýta sa Zuza priateľky.

- Už asi týždeň. Vtedy sa vrátil manžel nečakane zo služobnej cesty a našiel špaky v popolníku.


Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž pre nich ide. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž len odpovie: "Poslal som manželku kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie. Tak som si povedal, keď musím ubaliť já, nech si ubalí aj ona ..."


Žena kričí na muža: Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si v posteli nefajčil! Nie že prepáliš plachtu!

- Plachta, plachta, uľaví si muž. Ale že já si ničím zdravie, to ti je fuk!


Zoznamovanie pyromanov: "Zapálime si?"


HESLO TÝŽDŇA:

Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia,

daň z alkoholu od pitia,

tak daň zo mzdy úplne pochopili len cigáni.


Indiani


Dvaja chlapi pília veľkou pílou strašne hrubý strom:
"Jožoóóó, aj tebe to ide tak ťažko?"
"Neviem, ja teraz fajčím..."


Príde Rómka do trafiky a pýta si Slovenku. Trafikárka: "Slovenku nemáme, zoberte si Život ak chcete". Rómka: "Ty si zober život, ty pi.a".


Čo povedal Dežo, keď videl na krabičke od cigariet napísané: Varovanie Ministerstva zdravotníctva! Fajčenie škodí zdraviu? "A na lopatu to nikto nenapíše."


Prišiel cigán k stánku a hovorí: "Daj mi jedne cigarety!" Predavačka sa ho opýta aké chce a cigán na to: "Dig šum, aká zvedavá."


Ide asi sedem ročný cigán po ulici a fajčí. Postretne ho starsia pani a pýta sa ho: "A ty už fajčíš?" Na to jej sedemročný odpovie: "V prestávkach pri súložení."


Fajčenie zabíja ľudí, nefajčenie tabakový priemysel.

 

Redaktorka išla po predmestí a všimla si malého zošúvereného starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu:

- Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, že vyzeráte veľmi spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?

- Vyfajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu rumu, jem iba mastné jedlá a zásadne necvičím.

- To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov?

- Dvadsaťsedem.

 

”Ocko, zvýšili cenu tabaku. Teraz budeš menej fajčiť?”

”Nie, synček, teraz budeš ty menej jesť.”

 

Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaru...!

 

Na rohu ulice fajčí chlapec cigaru. Ide okolo neho babička a pýta sa ho:

- Chlapče, to tu vždy takto fajčíš?

- Nie babi, len ak som opitý.

 

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť

popol na koberec...


artmanwithpipekh0118_1-2 


Mnohí muži po svadbe akoby omladli.

Zase pijú a fajčia potajomky...

 

Strýco, váš kún fajčí?

Né.

Tak potom vám horí stodola.

 

Traja lordi sedia na kúpeľnej terase a pozorujú korzo.

- Aha, - kývne jeden z nich hlavou, - tam je vojvodkyňa Camilla.

Po hodine druhý vyberie fajku z úst a povie:

- Kdeže, to nebola Camilla.

Prejde ďalšia hodina, tretí lord vstane a odchádzajúc zašomre:

- Páni, dúfam, že netrváte na tom, aby som bol svedkom vašich trápnych hádok.

 

Keby nebol fajčil a pil, mohol ešte fajčiť a piť.

 

K pultu v predajni tabaku pristúpi muž a požiada o topánky číslo 43.

„Prepáčte, ale mi tu predávame len potreby pre fajčiarov.“

„No a vy si myslíte, že fajčiari snáď chodia bosí?“


Staršieho pána na bicykli zastaví v noci policajná hliadka:

„Kam idete takto neskoro v noci?“

„Idem na prednášku o špatnom vplyve alkoholu, tabaku a nočného života na ľudský organizmus.“

Policajt sa nedôverčivo pýta:

„Prosím Vás, kto organizuje takúto prednášku o druhej hodine v noci?“

Muž odpovedá:

„Ako obyčajne – moja žena...“


Redaktor New York Times sa pýta indiánskeho náčelníka Dva Tesáky:

- Máte 90 rokov, po celý ten čas pozorujete belochov. Aké úspechy dosiahli a aké škody napáchali? Keď to všetko zvážite, kde podľa vás urobili chybu?

- Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcami zeme. Nijaké dane, nijaké dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá... Ženy robiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby. Večer spievať, tancovať, fajčiť, celú noc milovať.

Potom sa náčelník trpko pousmial:

- Biely muž veľký hlupák, keď si myslieť, že takýto systém sa dá zlepšiť.


Stretne zajac kozu, a zajac fajčí fajku.

"Taký malý a už fajčí!", hovorí mu koza.

A zajac sa nedá: "Taká veľká a chodí s nahými ceckami!

 

- Veľmi prísne vám zakazujem alkohol, fajčenie a karty, - vraví lekár pacientovi.

- Už tu bola, pán doktor, moja stará?

 

Cez dedinu prechádza skupina turistov. Dedko Matúš sedí pred svojou chalúpkou a pokojne si pofajčieva z fajky. Jeden turista sa pri ňom zastaví a osloví ho:

- Dobrý deň, báči, sedíte na slniečku, sedíte?

Dedko vytiahne fajku z úst a povie:

- Ale kdeže na slniečku, na zadku.

 

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom vopačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:

"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"

Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:

"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."

 

4_03

4_06

4_07

4_08                                                                                    ---

 

Rok 1953. Zväz sovietskych socialistických republík.

Stalin vola Berijovi:

- Lavrentij Pavlovič, nevideli ste moji fajku? Nemôžem ju nájst.

- Nevidel, ale pohľadám ju, Josif Vissarionovič.

... (o hodinku) ...

Stalin vola Berijovi:

- Už tú fajku nemusíte hľadať, Lavrentij Pavlovič, už som ju našiel. Bola v zásuvke môjho písacieho stola.

- Hmmm... To je čudné - vraví Berija - mne sa už 26 ľudí priznalo, že vám ju ukradli...

 

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou: Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú.

 

Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:

Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?

Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí:

No čo debil, čo myslíš?... Sú?...

 

Išli raz Náco s Handzom okolo Belianskeho jazera a vidia na zemi svojho najlepšieho kamaráta Munda. Hneď myslia na to najhoršie a chytro sa rozpamätávajú, ako je to s tou prvou pomocou. Náco vytiahol pipasár z fajky, strčil ho kamarátovi do zadku a začal fúkať.

„Tak sa voláko robí umeluo dýchanya, nye?“ ubezpečuje viac seba ako Handza. Po chvíli poprosí spoluzáchrancu, aby pokračoval. Handzo premýšľal, potom vytiahol pipasár a opačným koncom ho vložil späť na pôvodné miesto.

„Hádam si nedám do úst ten konyec, ktorý si ty mau v hube,“ zdôvodňuje Nácovi manipuláciu s fajkou. (Z Banskej Štiavnice)

 

Čukča prišiel do Moskvy na ministerstvo. Bafkal si z fajky a raz napravo, raz naľavo si odpľúval. Zriadenec pchal pred neho pľuvátko, ale on aj naďalej pľuje vedľa. Keď mu to stále zriadenec pchá pod nos, zvolá: - Dajte preč tú misku, lebo vám do nej napľujem.

 

vtip_s_fajkou

                                                                                  ---

 

Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním Indián a hovorí:

- Ešte slovo a dám ti po papuli!

 

Na francúzskej hranici vkročí do vlaku colník a hlasno sa spytuje:

- Koňak, tabak, narkotiká...

- Kávu prosím, odpovedá jeden cestujúci.

 

Príde manžel nečakane zo služobnej cesty a vidí na stole v kuchyni horiacu cigaru. Nahnevane zakričí na manželku:

- Odkiaľ je tá cigara?

A zo skrine sa ozve:

- Z Havany ty blbec!

 

Najväčšiemu mazákovi medzi muklami doniesli tabák. Naložil si ho na hlavu a pýtal sa ostatných:

"Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?"

Všetci mu svorne odpovedali, že nie. Tak si chvíľu tabák na hlave naprával a zase sa pýtal. Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rozporok a hovorí:

"Tak. A teraz si každý dva razy potiahne."

 

fb_img_1553865320389


Fajka je kus páchnuceho dreva, na jednom konci ktorého je oheň a na druhom blázen.


Chlap pokladá linoleum a po práci si chce zapáliť. Začal hľadať cigarety a v tom si všimol na podlahe vypuklinu. "Predsa to nebudem  prerábať," vraví si. Začal na cigarety skákať, až bola podlaha rovná. Zrazu príde pani domu a vraví: "V kuchyni ste si nechali cigarety a nevideli ste tu niekde nášho škrečka?" 


Na autobusovej zastávke si mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:

- Radšej by som spáchala neveru ako zapáliť si na ulici-

- Ja tiež, - hovorí mladá žena, - ale teraz musím ísť do práce.


Samozrejme, že ťa milujem tak vášnivo ako predtým. Pohybujem sa preto tak pomaly, aby mi nespadla cigareta do postele.


18+


Vášnivá fajčiarka stopla postaršieho pána s trabantom. Po chvíľke jazdy to už bez cigarety nevydrží a pýta sa: 

- Prosím vás, môže sa tu fajčiť ?

- Jáj, fajčiť sa môže, len či vopcháte hlavu pod volant,

odpovedá vodič.

Básnička:
Utiekla z knižky od Andersena, dievčatko, ťažko určiť vek,
stojí tu slabo zahalená, azda predavačka zápaliek.
Blížim sa k nej, v očiach slza, viem, sirotou je naisto,
tu zrazu malá špina drzá, vraví mi - Fajka za tristo!!!

Najnovšie príspevky