Vtipy
Mužské múdrosťi:
- Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!
- Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia
potajomky...
- Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť
popol na koberec...
V kupé sme zostali len mladá dáma, ja a kamarát. Dáma si vybrala z
kabelky cigarety a graciózne si jednu zapálila. Kamarát je silný
antifajčiar, tak jej povedal:
- Prepáčte, slečna, ale nemali by ste tu a teraz fajčiť.
- A to už prečo? - zagánila na neho.
- Po prvé, tento vagón je len pre nefajčiarov a po druhé, niekde som čítal, že ženy čo fajčia, môžu mať debilné deti.
Pohŕdavo si ho premerala a odsekla:
- Tak to vaši rodičia museli byť veľmi silní fajčiari.
Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
(Radovan Vrška - Fajka a káva)
- Poslyš, Franto, já teď budu radši kouřit cigarety než lulku. Fajfka je moc drahá.
- Neblbni.
- No, hele, pučil ti už někdo fajfku?
Žena hovorí mužovi:
- Všetko zdraželo, musíme šetriť.
- A ako?
- Ty prestaneš piť a já ťa odnaučím fajčiť.
Čašník volá na hosťa:
- Rýchlo si zoberte tú polievku! Hrozne to páli!
- Ale tá polievka je úplne studená...
- Já hovorím o cigarete, ktorú mám za uchom.
- Abramovič prestal fajčiť.
- Ako sa mu to podarilo?
- Zomrel.
- Proboha, Arano, šak si v druhém stavje. Ná, to si nepametáš jak ten tvúj milenec vipadau?
- Veru né, tecičo Marko. On tak silno fajčiu, že sem ho v tem dymje ani nevidzeua.
- Maruška, z teba páchnu cigarety!
- Ale mama, to ma pobozkal otec.
- Otec predsa nefajčí!
- On nie, ale jeho sekretárka!
V izbe veľkého hotela v Chicagu visí nápis:
- FAJČIŤ ZAKÁZANÉ! Nezabudnite na požiar, ktorý pred 50 rokmi zničil polovicu Chicaga!
Hosť vojde do izby, prečíta si text a pod úhľadné riadky napíše ďalšie vety:
- Pľuť zakázané! Nezabudnite na poslednú povodeň rieky Mississippi!
Jožo a Jano šťastlivo vyviaznu z veľkého nešťastia. Prísahajú, že po celý rok budú žiť asketickým životom. Nebudú ani fajčiť, ani piť alkohol, ani sa milovať. Prejde mesiac a Janova žena večer v posteli šťuchne muža: - Ty, Jožo už fajčí cigarety...
- Anča, ty odkedy fajčíš? - pýta sa Zuza priateľky.
- Už asi týždeň. Vtedy sa vrátil manžel nečakane zo služobnej cesty a našiel špaky v popolníku.
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž pre nich ide. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž len odpovie: "Poslal som manželku kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie. Tak som si povedal, keď musím ubaliť já, nech si ubalí aj ona ..."
Žena kričí na muža: Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si v posteli nefajčil! Nie že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta, uľaví si muž. Ale že já si ničím zdravie, to ti je fuk!
Zoznamovanie pyromanov: "Zapálime si?"
HESLO TÝŽDŇA:
Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia,
daň z alkoholu od pitia,
tak daň zo mzdy úplne pochopili len cigáni.
Dvaja chlapi pília veľkou pílou strašne hrubý strom:
"Jožoóóó, aj tebe to ide tak ťažko?"
"Neviem, ja teraz fajčím..."
Príde Rómka do trafiky a pýta si Slovenku. Trafikárka: "Slovenku nemáme, zoberte si Život ak chcete". Rómka: "Ty si zober život, ty pi.a".
Čo povedal Dežo, keď videl na krabičke od cigariet napísané: Varovanie Ministerstva zdravotníctva! Fajčenie škodí zdraviu? "A na lopatu to nikto nenapíše."
Prišiel cigán k stánku a hovorí: "Daj mi jedne cigarety!" Predavačka sa ho opýta aké chce a cigán na to: "Dig šum, aká zvedavá."
Ide asi sedem ročný cigán po ulici a fajčí. Postretne ho starsia pani a pýta sa ho: "A ty už fajčíš?" Na to jej sedemročný odpovie: "V prestávkach pri súložení."
Fajčenie zabíja ľudí, nefajčenie tabakový priemysel.
Redaktorka išla po predmestí a všimla si malého zošúvereného starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu:
- Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, že vyzeráte veľmi spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?
- Vyfajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu rumu, jem iba mastné jedlá a zásadne necvičím.
- To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov?
- Dvadsaťsedem.
”Ocko, zvýšili cenu tabaku. Teraz budeš menej fajčiť?”
”Nie, synček, teraz budeš ty menej jesť.”
Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaru...!
Na rohu ulice fajčí chlapec cigaru. Ide okolo neho babička a pýta sa ho:
- Chlapče, to tu vždy takto fajčíš?
- Nie babi, len ak som opitý.
Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť
popol na koberec...
Mnohí muži po svadbe akoby omladli.
Zase pijú a fajčia potajomky...
Strýco, váš kún fajčí?
Né.
Tak potom vám horí stodola.
Traja lordi sedia na kúpeľnej terase a pozorujú korzo.
- Aha, - kývne jeden z nich hlavou, - tam je vojvodkyňa Camilla.
Po hodine druhý vyberie fajku z úst a povie:
- Kdeže, to nebola Camilla.
Prejde ďalšia hodina, tretí lord vstane a odchádzajúc zašomre:
- Páni, dúfam, že netrváte na tom, aby som bol svedkom vašich trápnych hádok.
Keby nebol fajčil a pil, mohol ešte fajčiť a piť.
K pultu v predajni tabaku pristúpi muž a požiada o topánky číslo 43.
„Prepáčte, ale mi tu predávame len potreby pre fajčiarov.“
„No a vy si myslíte, že fajčiari snáď chodia bosí?“
Staršieho pána na bicykli zastaví v noci policajná hliadka:
„Kam idete takto neskoro v noci?“
„Idem na prednášku o špatnom vplyve alkoholu, tabaku a nočného života na ľudský organizmus.“
Policajt sa nedôverčivo pýta:
„Prosím Vás, kto organizuje takúto prednášku o druhej hodine v noci?“
Muž odpovedá:
„Ako obyčajne – moja žena...“
Redaktor New York Times sa pýta indiánskeho náčelníka Dva Tesáky:
- Máte 90 rokov, po celý ten čas pozorujete belochov. Aké úspechy dosiahli a aké škody napáchali? Keď to všetko zvážite, kde podľa vás urobili chybu?
- Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcami zeme. Nijaké dane, nijaké dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá... Ženy robiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby. Večer spievať, tancovať, fajčiť, celú noc milovať.
Potom sa náčelník trpko pousmial:
- Biely muž veľký hlupák, keď si myslieť, že takýto systém sa dá zlepšiť.
Stretne zajac kozu, a zajac fajčí fajku.
"Taký malý a už fajčí!", hovorí mu koza.
A zajac sa nedá: "Taká veľká a chodí s nahými ceckami!
- Veľmi prísne vám zakazujem alkohol, fajčenie a karty, - vraví lekár pacientovi.
- Už tu bola, pán doktor, moja stará?
Cez dedinu prechádza skupina turistov. Dedko Matúš sedí pred svojou chalúpkou a pokojne si pofajčieva z fajky. Jeden turista sa pri ňom zastaví a osloví ho:
- Dobrý deň, báči, sedíte na slniečku, sedíte?
Dedko vytiahne fajku z úst a povie:
- Ale kdeže na slniečku, na zadku.
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom vopačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."
---
Rok 1953. Zväz sovietskych socialistických republík.
Stalin vola Berijovi:
- Lavrentij Pavlovič, nevideli ste moji fajku? Nemôžem ju nájst.
- Nevidel, ale pohľadám ju, Josif Vissarionovič.
... (o hodinku) ...
Stalin vola Berijovi:
- Už tú fajku nemusíte hľadať, Lavrentij Pavlovič, už som ju našiel. Bola v zásuvke môjho písacieho stola.
- Hmmm... To je čudné - vraví Berija - mne sa už 26 ľudí priznalo, že vám ju ukradli...
Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou: Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú.
Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:
Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
No čo debil, čo myslíš?... Sú?...
Išli raz Náco s Handzom okolo Belianskeho jazera a vidia na zemi svojho najlepšieho kamaráta Munda. Hneď myslia na to najhoršie a chytro sa rozpamätávajú, ako je to s tou prvou pomocou. Náco vytiahol pipasár z fajky, strčil ho kamarátovi do zadku a začal fúkať.
„Tak sa voláko robí umeluo dýchanya, nye?“ ubezpečuje viac seba ako Handza. Po chvíli poprosí spoluzáchrancu, aby pokračoval. Handzo premýšľal, potom vytiahol pipasár a opačným koncom ho vložil späť na pôvodné miesto.
„Hádam si nedám do úst ten konyec, ktorý si ty mau v hube,“ zdôvodňuje Nácovi manipuláciu s fajkou. (Z Banskej Štiavnice)
Čukča prišiel do Moskvy na ministerstvo. Bafkal si z fajky a raz napravo, raz naľavo si odpľúval. Zriadenec pchal pred neho pľuvátko, ale on aj naďalej pľuje vedľa. Keď mu to stále zriadenec pchá pod nos, zvolá: - Dajte preč tú misku, lebo vám do nej napľujem.
---
Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním Indián a hovorí:
- Ešte slovo a dám ti po papuli!
Na francúzskej hranici vkročí do vlaku colník a hlasno sa spytuje:
- Koňak, tabak, narkotiká...
- Kávu prosím, odpovedá jeden cestujúci.
Príde manžel nečakane zo služobnej cesty a vidí na stole v kuchyni horiacu cigaru. Nahnevane zakričí na manželku:
- Odkiaľ je tá cigara?
A zo skrine sa ozve:
- Z Havany ty blbec!
Najväčšiemu mazákovi medzi muklami doniesli tabák. Naložil si ho na hlavu a pýtal sa ostatných:
"Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?"
Všetci mu svorne odpovedali, že nie. Tak si chvíľu tabák na hlave naprával a zase sa pýtal. Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rozporok a hovorí:
"Tak. A teraz si každý dva razy potiahne."
Fajka je kus páchnuceho dreva, na jednom konci ktorého je oheň a na druhom blázen.
Chlap pokladá linoleum a po práci si chce zapáliť. Začal hľadať cigarety a v tom si všimol na podlahe vypuklinu. "Predsa to nebudem prerábať," vraví si. Začal na cigarety skákať, až bola podlaha rovná. Zrazu príde pani domu a vraví: "V kuchyni ste si nechali cigarety a nevideli ste tu niekde nášho škrečka?"
Na autobusovej zastávke si mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:
- Radšej by som spáchala neveru ako zapáliť si na ulici-
- Ja tiež, - hovorí mladá žena, - ale teraz musím ísť do práce.
Samozrejme, že ťa milujem tak vášnivo ako predtým. Pohybujem sa preto tak pomaly, aby mi nespadla cigareta do postele.
18+
Vášnivá fajčiarka stopla postaršieho pána s trabantom. Po chvíľke jazdy to už bez cigarety nevydrží a pýta sa:
- Prosím vás, môže sa tu fajčiť ?
- Jáj, fajčiť sa môže, len či vopcháte hlavu pod volant,
odpovedá vodič.